Below are the 20 most recent journal entries recorded in mamo4ka's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Wednesday, August 15th, 2007
11:25 am	Читаем все про красавчега fil_spb (1 Comment |Comment on this)
9:50 am	без темы И все-таки классно после трудового дня с разбегу нырнуть в озеро, возвращающее к жизни своей прохладной водой... Плывешь под водой и не хочется высовывать голову под безжалостно палящее солнце.... Выйдя на берег, приходит осознание того, что это именно то, чего мне так хотелось весь день. И снова садишься за руль и едешь в сторону обоженного города. Вот и еще один день прошел. С одной стороны радостно - это приближает меня к отпуску, но с другой - как же быстро летят дни... О! Вспомнила! Самый обидный момент дня вчерашнего: Мы с Маринкой весь день, сидя на работе, слушали Русское Радио и записывали песни, в надежде выиграть в игре "Лови музыку лета". Ну да, Дуры, но очень хотелось. И вот игра началась... Мы, как потерпевшиеЮ звоним с трех телефонов и... не дозваниваемся, а какая-то девушка из Усть....ска дозвонилась, и млин, не назвала песню... Спрашивается: Какого ляда звонить, если не знаешь??? А вот мы знали.... но не дозвонились.... (Comment on this)
Monday, August 13th, 2007
10:53 am	Выходные В эти выходные я наконец-то застала лето и даже купалась!!!  В общем-то дело было так:  в субботу, зная, что будет что-то около 30 градусов жары и праздновать ДР дома или в кафе будет просто невозможно, мы с подругами рванули на озеро. Накупались...... красота!!! Вечером я честно принимала цветы и поздравления от друзей, которые не могли не поздравить свою замечательную подругу, т.е.  меня.  А потом приехал Он.... С букетом и своей завораживающей улыбкой. Сколько времени я Его не видела... и уже считала, что отвыкла - нет, я снова и снова тонула в Его глазах цвета карамели.... Мы гуляли по набережной Фонтанки, вечер был теплым, а обнимающие меня руки - ласковыми, нежными, и .... таким родными. Мы зашли в какой-то садик. и пили там шампанское за меня, смеялись и  веселились.  Тяжело было понимать, что Он уехал надолго, а может и навсегда. Когда Он уезжал - я знала, что это надолго, но тогда, давно, Он уверял меня, что вернется через неделю.... А вернулся только в эту субботу, НО !!! Он приехал ко мне и ради меня, на мой праздник и ... Он сделал его полноценным!!!  Он уехал утром...  Я заставляла себя поспать хотя бы до 10 утра!!! Заставляла!!! Фиг.  Мой организм, привыкший вставать в 6,00 смог спать только до 8,00, а дальше - не сон - мучение... Может, конечно, потому, что Он уехал... А может привычка организма.  Я встала с кровати и задалась вопросом: Что же мне делать, чем заняцца? А утро воскресенья было солнечным и манило раствориться в его лучах и укутаться в его тепло, которое пока еще не перешло в сжигающую все живое жару. Глядя в окно я поняла, что соблазн искупаться еще раз настолько велик , что  я прыгнув в машину снова понеслась на озеро. И снова брызги, солнце.... Естественно, что после двух дней  поездок по трассе и по пыли дороги, ведущей к озеру, моя маленькая рыженькая бибика превратилась во что-то очень пыльное и безумно грязное. Так вот, поехала я вчера вечером на мойку. На этой мойке я моюсь регулярно и есть у меня там любимая смена мальчишек - всегда все намоют, вычистят и блестит моя красавица, как новенькая!!! Приезжаю - они там - загоняю машину в бокс, и вроде все как обычно - процесс начался. Есть у меня привычка - смотреть как моют машину - в этот раз смотрю - и понимаю, что сегодня этот процесс мне нравится особенно :-) Вместо обычной рабочей одежды на мальчишках шорты и майки - понятное дело - жарко. Но как это смотрится !!!! Два высоких загорелых красавца намывают мою машину и делают это так заботливо и нежно..... Я думаю, что это сравнимо с ощущениями, которые испытывают мужчины, когда их машинку намывают статные девушки. В общем классно! Мальчишки как обычно, постарались на совесть и моя ласточка заблестела как снаружи, так и изнутри!!!! Такие вот выходные :-)) (4 Comments |Comment on this)
Wednesday, August 8th, 2007
8:26 am	Сон... Слова недавно услышанной песни все еще звучали в ее голове  «…Если ты свободен, значит, ты не нужен никому…» А может правда? Глаза смотрели в окно, где последние лучи солнца прощались с уходящим днем. «Что заставляет тебя думать об этом?» -  Спросил Голос «Наверное, я просто устала» - Ответила Она Слезинка медленно скатилась по щеке, оставив мокрое пятнышко на подушке. «Мне грустно…» «Это пройдет, - сказал Голос, и , чья-то невесомая рука  вытерла след от слезы на ее щеке – все проходит, Девочка моя». «Все, все? И любовь?» - спросила Она, приоткрыв завесу ресниц. «Любовь… Жизнь любви так же велика как жизнь этого мира. Ведь она повсюду окружает тебя…. В людях, что находятся рядом с тобой, в утреннем пении птиц, в признаниях ветра, который кричит о своих чувствах  шелестом листвы, в первых лучах солнца, ласкающих все живое…. И продолжительность существования любви на Земле будет соразмерно существованию всего живого, так что на твой век хватит». Легкая улыбка коснулась ее губ, и она снова стала похожа на спящего беззаботным и безмятежным сном ангела. Кто-то невидимый погладил ее ласковой рукой, нежно прикоснулся губами к ее щеке «Спи, Милая» «Ты еще вернешься?» - прошептала Она. «Конечно, Мой Ангел…» - постепенно растворяясь в тишине спящего дома сказал Голос . (Comment on this)
Friday, July 13th, 2007
3:57 pm	Он и Она Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной". Она улыбнулась в ответ. Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен". Она закурила и опустила глаза. Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу". Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма. Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься". Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза. Он понял, что она не возражает. Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?" Она обняла его и сильнее прижалась к нему. Он спросил: "Тебе хорошо со мной?" Она закрыла глаза и поцеловала его. Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами". Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча. Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню". Она кивнула и захлопнула дверь. Он позвонил вечером того же дня. Её не было дома. Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью. Она позволила приехать только через неделю. Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?" Она улыбнулась и предложила ему кофе. Он звонил ей почти каждый день. Она иногда просто не поднимала трубку. Он приезжал к ней, когда она разрешала. Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими. Он понял, что хочет быть только с ней. Он нервничал, когда она не отвечала на звонки. Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим. Он хотел, чтобы об их связи знали все. Она была против. Он хотел, чтобы она была только его. Он приехал к ней с огромным букетом алых роз. Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения. Он хотел попросить её стать его женой. Она сказала: "Я сама по себе". Он закурил, у него дрожали руки. Она сказала: "Я свободна". Ему вдруг стало холодно. Она сказала: "Я никому ничего не должна". Ему показалось, что сердце остановилось. Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять" (Comment on this)
Monday, December 25th, 2006
3:15 pm	Предновогодье Коронная фраза: Как давно я тут не была! И все же!! В пятницу, мы от работы праздновали Новый Год. Рановато, конечно, но лучше чем ничего :-)) Маленький уютный ресторанчик, забавный ходощавый дед мороз и человек оркестр. Веселились от души. Все было отлично, но до победного конца (который состоялся в Конюшенном дворе, так как самые стойкие туда перекочевали) дожили не все. И я была в числе недоживших. Где-то около часа ночи я поняла, что пора ехать домой, ибо танцевать уже не можецца, а есть и пить не хочецца. Можно, конечно, себя заставить, но тогда я не смогу выполнить обещание, данное ребенку. Теперь об обещаниях. В субботу мы с ним торжественно поехали на Дворцову площадь, дабы узреть настоящего деда мороза и восхититься сиянием главной елки СПб. Мы приехали на ДП к 16 часам, то бишь к началу (как было сказано в газетах) праздника. Боже, Боже.... Во - первых: взрослых было больше, чем детей; Ор- крик со сцены и никому не понятное деление на царство снежных и зеленых; Дед мороз появился только в начале шестого!!!!! К этому моменту, все уже натанцевались (иначе бы просто замерзли), накричались "ура" и вообще все близстоящие дети замучили родителей  вопросом "Где же Дедушка Мороз?". Родители уже глотая матные слова отвечали "Да ... его знает". И вот, о чудо! он приехал... и ... сломались экраны, которые показывали для маленьких и далекостоящих, что же происходит на сцене. И вот с 17,15 до 18,00 я (как и многие другие мамы, про пап я не говорю - они мужчины, они сильные) держали своих одетых по-зимнему(!) чад на руках, чтоб они увидели то, ради чего туда приехали и промерзли добрых полтора часа. Ничего фееричного в появлении деда мороза и его речи не нашли многие родители (присоединяюсь к ним в этом мнении), но вот как зажглась елка, и как красиво летели лазерные снежинки, а так же мини фейерверк  - это привело в восторг всех детей. В общем - съездили практически не зря; просто попозже можно было ехать. А вчера купили елку, нарядили ее, украсили квартиру - праздник пришел и в наш дом тоже, чего и Вам желаю! С Наступаюшим! (Comment on this)
Friday, November 24th, 2006
1:25 pm	И фокус "не скучать без тебя" у меня пока не получается... Ежик сказал Медвежонку: - Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул. - Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем. - А ты где? - А меня нет. - Так не бывает, - сказал Медвежонок. - Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один. - Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял? (Comment on this)
Friday, August 18th, 2006
6:27 pm	For mDrummer Я искренне и от всей души поздравляю тебя с образованием семьи и рождением второго сына!!!  Пусть растет здоровым, умным и крепким мальчишкой! Макс, помни, ребенку нужен хороший отец... очень нужен с самого рождения!! Береги своих самых близких людей, будь терпелив и терпим!!! Ты можешь быть хорошим!!! (1 Comment |Comment on this)
Thursday, June 29th, 2006
6:03 pm	Я нашла инструкцию как исправить свое настроение см. 22.06.06 Инструкция: ( Шаг первый: .... ) (Comment on this)
Monday, June 26th, 2006
5:36 pm	Да просто так! Настроение супер! Хотя поводов тому не много. А всего-то завязала себе смишной хвостик из уже слегка отросшей стрижки, чтоб енти самые отросшие хвостики не кололи мне мои обуглившиеся после выходных спину и плечи! А еще... неее... не скажу ничего, ничего не скажу :-))) (1 Comment |Comment on this)
Thursday, June 22nd, 2006
3:58 pm	Как же жестоко и больно... ( Я Умница и красавица. ) (Comment on this)
Wednesday, June 14th, 2006
9:56 am	Вот и лето Прошло месяца три с момента последней записи в журнали, да и вообще появления в нем. Жизнь бурлит, кипит водопадом ниспадает на мое в ней существование. И ведь все вроде хорошо, но что не так?? мнительность? свои тараканы? Не знаю. Началось лето и жара - заболел ребенок. В консульстве не дали аккредитацию , да и вообще что-то не склеивается в отдельных аспектах моей жизни в единую ленту. Я многое вижу, чувствую и даже во многом уверена, но вот почему-то не возникает желания что-то менять, исправлять и корректировать. Где-то в душе я махнула на все рукой со словами - "пусть будет так" Не похоже на меня... Хотите анекдотом поделюсь: Сын приходит домой с прогулки: - Мам, ты меня звала? - Нет. - Пап, ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, вы меня звали? - Нет. - Ладно, сформулирую вопрос по-другому: Мы жрать сегодня будем???? (Comment on this)
Thursday, March 9th, 2006
4:34 pm	Весна - ну где же ты? Только недавно написала о позитивном настроении и о том, как все отлично... И вот сейчас, 9 марта сижу, полна сомнений и раздумий, настроение хуже некуда, в душе кто-то там скребется... Хочется рассказать кому-нибудь что происходит - а не могу. Подругам жаловаться не привыкла - у меня все хорошо, могу только так - побубнить изредка. Друзья - вряд ли поймут, скорее из чувства мужской солидарности начнут оправдывать поведение причины моей грусти, а то и того хуже из симпатии ко мне - сгущать краски. И что делать? Вспомнила - есть ЖЖ, напишу - вроде как и поговорила и станет легче. Вы любите 8 марта? Ну или по крайней мере Вам нравится этот праздник? Да? А мне нет, теперь нет. Почему? Начну, наверное издалека. Равно как и 14 февраля, 8 марта в этом году у меня не задалось. Но если 14 февраля мы просто встали не стой ноги и испортили друг другу настроение, а потом и поругались вовсе, но с неизбежно страстным примирением, то 8 марта все оказалось глобальнее... Для меня... Мы собирались покататься на коньках вечером 7-го. Милый уехал на корпоративную вечеринку и к 8-ми вечера собирался вернуться. Ничего не предвещало каких-либо изменений. Я уложила ребенка спать по-раньше, где-то в половине 9-го. Сижу жду. Нету. Огорчилась, конечно, но мало ли какие на то могут быть причины. 10 вечера - звонок. "Я задержусь, буду часов в 12. Хорошо?" -А ты где? - В гостях. -Понятно - Я приеду - поговорим, хорошо? - Нет, не хорошо. Я лягу спать и ждать до 12 не буду. Пока Я как и обещала легла спать, только вот сон как-то не спешил забирать меня в свой сказочный мир. В 12 встала, пошла на кухню - он так и не приехал. В 3 часа ночи я уже изрядно перенервничала: дорога - дрянь, он на машине, мало ли что. Хрен с ней, с обидой, надо позвонить: - У тебя все в порядке? Ты где? - Я еду домой скоро буду. В 4 утра слышу как поворачивается ключ в замке - приехал. Рассказывать что было дальше думаю смысла нет. Он просто был у своей бывшей. С праздника вызвался отвезти ее домой и зашел поговорить. Поговорил. Я пыталась услышать, честно пыталась даже понять ЗАЧЕМ? Но так и не поняла. К чему и зачем нужен был этот разговор, когда все было кончено года полтора назад. И о чем чужим людям говорить до 4-х утра... Я пыталась, в какой-то момент мне даже показалось что я почти прониклась к словам и разъяснениям, но нет... Мне уже были не нужны ни цветы (а вообще-то я их очень люблю) ни подарок... Меня вообще ничего не радовало, и чем больше проходило времени, тем хуже я входила в ступор непонимания... Вчера - 8 марта, вроде все выяснили, поговорили зачем это надо было, и что цена этого вопроса немного великовата, но он не предполагал, что я так к этому отнесусь, но факт есть факт и то что было надломлено в наш прошлый разговор (не будем вдаваться в детали, но он был тяжелым)и только-только стало заживать - сломали... Есть видимость понимания и примирения по этому вопросу, но это только видимость. Мне больно и обидно! Это не ревность нет! Ревность это осознание превосходства кого-то над собой. Здесь другое. Я верю, искренне верю, что там ничего не было. Только вот легче мне от этого не становится. Ну почему именно 8 -го марта, почему? Почему сейчас, когда я только стала забывать о том разговоре, почему? И мне не то, что бы не простить - нет! Скорее мне не понять: мне не понять зачем? и за что? И даже аргумент проверенности на практике своей устойчивости с осознанием, что никто больше не нужен и ничего не надо - меня не утешает... Ну если все именно так, если я нужна и только я, так почему же можно заставлять меня так волноваться? Почему, проводя вместе минимум времени в силу работы, учебы и прочего, нужно сокращать его еще больше, с какой-то для сомнительной (для меня) целью? Столько вопросов... а ответа ни одного... Я знаю, я отходчивая, погружаясь в работу и сына, эти вопросы уйдут, я забуду и все наладится... Но вот только если появятся новые вопросы - эти (по закону подлости) всплывут и этот накопительный эффект обид и неразрешенных ситуаций имеет ошеломительно разрушительную силу... А так не хотелось бы... Стало ли мне легче... наверное да! Сейчас я еще раз перечитаю все это и может быть сочту не столь криминальным, хотя может и нет. Но я определенно высказалась. (Comment on this)
Wednesday, March 1st, 2006
10:50 am	И снова здравствуйте! Боже, я совсем обленилась, не обновляю свой сайт, не пишу ничего в ЖЖ, да и вообще забросила мир инета (за исключением ай си ку), все это видимо от того, что моя реальная жизнь наполнена событиями, фактами и мне просто не хватает времени. Последний раз делала запись в начале декабря....уууу сколько всего произошло с того дня. Чтож, начну роассказ: 20 декабря я подала заявление на уход с работы, просто нашла более интересный вариант (вернее предложили) и я как честный человек за 2 недели предупреждаю свое начальство об этом, говорю, что уговаривать меня бесполезно, и что решение уже принято. Но как вы понимаете, наш российский среднестатистический работодатель из области малого бизнеса, едва- едва переступающий грань со средним, не может отпустить по-человечески своих сотрудников. Спустя 3 дня после подачи заявления началось - я и предатель, и не благодарное создание и прочее прочее, и вообще у меня есть 10 минут на сборы и уход.... да.... слов у меня не было... только буквы... С другой стороны я получила не 10 дневный отдых в праздники а полноценный 3-х недельный отпуск перед выходом на новую работу! Это было супер. Я съездила ко всем подругам, проводила максимум времени с ребенком, в общем дышала полной грудью и наслаждалась жизнью! Ах да, в первой части (совсем я запуталась в хронологии событий) то есть начать рассказ нужно было с того, что 10 декабря мы съехались с моим мужчиной и с тех самых пор живем вместе. Он, я и ребенок. Уютно, хорошо и тепло... по-семейному. Продолжу начатое ранее: У меня новая работа. Причем компания, которую я сама открывала, регистрировала и вот сейчас налаживаю оставшиеся организационные моменты и мы начинаем работу. Ну спросите меня что это? Это туристическая компания, я не буду вдаваться в подробности, но это проект, в который вложили и продолжают вкладывать не малые деньги. Так вот для того что бы оправдать доверие и вложенные деньги уважаемых мною людей, я посчитала целесообразным к своему образованию добавить еще одно. И вот я уехала учиться в Москву. Самым тяжелым было оставить здесь самых родных и близких мне людей, но они справились! Правда ребенок приболел, но с этим мы справляемся сейчас. А учеба - я вообще обожаю учиться, узнавать что-то новое и знакомиться с новыми людьми - это обучение оправдало все мои ожидания! Впервые в жизни я проходила курсы Мастер-класс!!! Отлично! Но первые дни в Москве показались мне просто чудовищными. Это не город - это Лабиринт Минотавра. И москвичи - это не люди это биороботы, которые питаются только едой из кафе, ресторанов и прочего фаст фуда... Я была в ужасе! Первый шок прошел, глаза мои открылись и я обнаружила парочку продуктовых магазинов, научилась разбираться в их метрополитене и поняла, что улицы в Москве без сфетофора или подземного перехода не перейти - и пытаться не надо - опасно, очень. Оказывается у них есть все указатели и найти улицу, которая нужна проще простого, а передвигаться по подземным переходам, в связи с погодными условиями, гораздо удобнее. В общем домой вернулась - наполненная позитивом! Ну вот вроде и все. (Comment on this)
Friday, December 9th, 2005
10:43 am	Состояние... ну НИКАКОЕ... Скоро Новый год, а мысли по этому поводу меня нисколечки не радуют... Какое-то все серое и напряженное... Сейчас переживаю четвертый переезд за последние полтора года. Говорят переез равносилен пожару... не могу не согласиться с этим. Только на одном месте привыкаешь быть, уже знаешь где и что лежит как ... пора сбираться снова... Ну да не это самое переживательное, гораздо хуже смена детских садов для дитя... Да что это я ... хуже, плохо, переживательно... Вот например, сегодня, впервые за всю неделю, у начальства хорошее настроение - это гуд, вещи почти собраны - это гуд2, в новом садике есть бассейн, и вообще новая квартирка гораздо уютнее и теплее. Если взглянуть на это так - то все отлично! (Comment on this)
Monday, November 7th, 2005
3:43 pm	не прошло и года, и снова здравствуй, мой жж!!! последнее время моя жизнь не то чтобы не была насыщена событиями, но как-то ничего не было такого, о чем хотелось бы написать... чего-то меня больше все дела душевные волнуют, всякого рода концептуальные размышления, чем события реально происходящие... Вот недавно, например, в каком-то сюжете представитель сми сказал примерно следующую фразу: "После гибели своей сожительницы молодой человек бросил учебу в Университете..." Даже уже не помню, о чем был этот самый репортаж, но потом выяснилось, что речь идет о вполне приличной интеллигентной паре молодых людей, которые пребывали, так сказать, в гражданском браке уже три года. Другими словами, жили вместе с мыслями прожить так долго и счастливо. Но достаточно одного слова - сожительница, и все тут же приобретает какой-то криминальный оттенок: этакий коллаж из алкашей, разбитых бутылок, групповух, наркоты и т.д. А между тем, речь идет о таких же людях, как многие из нас... Почему же общество так осуждает гражданские браки? Почему мы сами их осуждаем? Почему до сих пор понятие "сожительствовать" вызывает лишь неприятные ассоциации с чем-то мерзким и незаконным? - Что это, наследие коммунистического прошлого, просто слово, которое когда-то действительно было сугубо отрицательным... или все-таки мы ни капельки не изменили наше сознание, и каждая девушка мечтает о свадьбе (и в какой-то момент становится все равно за кого, лишь бы уже замуж); а молодые люди считают, что девушка, которую они действительно любят и уважают непременно должна иметь официальный статус жены (другое дело, что чаще всего они не уверены, что именно та девушка, с которой они в данный момент встречаются/живут, и есть любовь всей их жизни)? Я часто думаю об этом, потому что сама не знаю ответа. Чего греха таить, я тоже мечтала о свадьбе и она у меня была...реальная свадьба. А сейчас...сейчас я о ней думаю, как о чем-то нереальном, о чем-то, что будет, скорее просто роспись нежели свадьба, но только когда-нибудь очень не скоро. Примерно, как маленькие девочки мечтают о принце: мечтать-то мечтают, только реально об этом не думают, живут совсем другой жизнью и другими заботами; принцы пока не актуальны, но когда-нибудь обязательно будут. Вот и я такая же! Официальная регистрация пока не актуальна, но когда-нибудь должна быть. Только потом... когда-нибудь... не сейчас...не скоро... Ведь и так хорошо! Куда как лучше жить вместе, но без штампа (тут я наверное могу сослаться на опыт). Только так можно одновременно ощущать прелесть семейной жизни и не впасть от нее в скуку, оттого что уже все случилось, и теперь потянулись какие-то серые будни, и не к чему уже стремиться. Гражданский брак - это ведь просто вечное стремление к свадьбе, что и делает его таким романтичным и желанным. Брак похож на коньяк: его можно выпить залпом, весь и сразу, а потом долго мучиться головной болью, похмельем и желанием никогда больше ни капли... а можно медленно потягивать... продлить себе удовольствие... может так никогда и не допить бутылку, зато каждый вечер возвращаться к ней и по глоточку дарить себе восторг. (вы не подумайте, я не алкашка, да и коньяк я вообще не пью, просто мне это показалось самой яркой ассоциацией) Мне кажется, что отношение куда более прочные, когда вы оба понимаете, что вас, грубо говоря, ничего не держит, а вы вместе, только потому что хотите этого. Короче, у меня еще добрые полбутылки элитного коньяка, глупо было бы выпить его залпом! Так что я еще потяну удовольствие ;) Желаю всем радостей личной жизни!!! :)))) (3 Comments |Comment on this)
Friday, September 30th, 2005
4:05 pm	Давненька не заглядывала... Надо исправляцца :-) (Comment on this)
Wednesday, September 7th, 2005
2:17 pm	Быть сильной? Казаться сильной – вовсе и не грех. Так воспитали нас. Так было модно. Один за всех? Да за кого угодно Одна – за всех, для всех и против всех. Казаться сильной – норма, эталон. Не суть столь важно: быть или казаться. Ведь на войне как на войне – сражаться И все. А кто боец, она иль он, Кому какая разница? Победа! Вот – высший смысл, единственная цель. И крутимся, как белки в колесе, По собственному – вражескому – следу. Казаться сильной, быть ей… О, когда бы Сумела я начать с начала жить, То одного старалась бы достичь: Казаться, быть и оставаться слабой… (Comment on this)
Thursday, July 28th, 2005
1:45 pm	Спешиал фор uma_to_netu Прежде чем что-то говорить - убедись в том, что в этом есть необходимость! (Comment on this)
Wednesday, July 27th, 2005
10:25 am	Удивляюсь.... Удивляюсь сама себе, удивляюсь... не понимаю что происходит...Но определенно что-то происходит... Пытаюсь найти причину ... ищу в дебрях своей души... аааааааа заблудилась... помогите... (3 Comments |Comment on this)