Жизнь - как она есть!

Читаем все про красавчега

2007-08-15T07:27:05Z

без темы

2007-08-15T06:22:15Z

И все-таки классно после трудового дня с разбегу нырнуть в озеро, возвращающее к жизни своей прохладной водой... Плывешь под водой и не хочется высовывать голову под безжалостно палящее солнце....
Выйдя на берег, приходит осознание того, что это именно то, чего мне так хотелось весь день.
И снова садишься за руль и едешь в сторону обоженного города.
Вот и еще один день прошел. С одной стороны радостно - это приближает меня к отпуску, но с другой - как же быстро летят дни...
О! Вспомнила!
Самый обидный момент дня вчерашнего:
Мы с Маринкой весь день, сидя на работе, слушали Русское Радио и записывали песни, в надежде выиграть в игре "Лови музыку лета". Ну да, Дуры, но очень хотелось.
И вот игра началась... Мы, как потерпевшиеЮ звоним с трех телефонов и... не дозваниваемся, а какая-то девушка из Усть....ска дозвонилась, и млин, не назвала песню...
Спрашивается: Какого ляда звонить, если не знаешь???
А вот мы знали.... но не дозвонились....

Выходные

2007-08-13T07:53:00Z

В эти выходные я наконец-то застала лето и даже купалась!!!
В общем-то дело было так: в субботу, зная, что будет что-то около 30 градусов жары и праздновать ДР дома или в кафе будет просто невозможно, мы с подругами рванули на озеро. Накупались...... красота!!!
Вечером я честно принимала цветы и поздравления от друзей, которые не могли не поздравить свою замечательную подругу, т.е. меня.
А потом приехал Он.... С букетом и своей завораживающей улыбкой. Сколько времени я Его не видела... и уже считала, что отвыкла - нет, я снова и снова тонула в Его глазах цвета карамели.... Мы гуляли по набережной Фонтанки, вечер был теплым, а обнимающие меня руки - ласковыми, нежными, и .... таким родными. Мы зашли в какой-то садик. и пили там шампанское за меня, смеялись и веселились.
Тяжело было понимать, что Он уехал надолго, а может и навсегда. Когда Он уезжал - я знала, что это надолго, но тогда, давно, Он уверял меня, что вернется через неделю.... А вернулся только в эту субботу, НО !!! Он приехал ко мне и ради меня, на мой праздник и ... Он сделал его полноценным!!!
Он уехал утром...
Я заставляла себя поспать хотя бы до 10 утра!!! Заставляла!!! Фиг.
Мой организм, привыкший вставать в 6,00 смог спать только до 8,00, а дальше - не сон - мучение... Может, конечно, потому, что Он уехал... А может привычка организма.
Я встала с кровати и задалась вопросом: Что же мне делать, чем заняцца?
А утро воскресенья было солнечным и манило раствориться в его лучах и укутаться в его тепло, которое пока еще не перешло в сжигающую все живое жару.
Глядя в окно я поняла, что соблазн искупаться еще раз настолько велик , что я прыгнув в машину снова понеслась на озеро. И снова брызги, солнце....

Естественно, что после двух дней поездок по трассе и по пыли дороги, ведущей к озеру, моя маленькая рыженькая бибика превратилась во что-то очень пыльное и безумно грязное.
Так вот, поехала я вчера вечером на мойку. На этой мойке я моюсь регулярно и есть у меня там любимая смена мальчишек - всегда все намоют, вычистят и блестит моя красавица, как новенькая!!!
Приезжаю - они там - загоняю машину в бокс, и вроде все как обычно - процесс начался.
Есть у меня привычка - смотреть как моют машину - в этот раз смотрю - и понимаю, что сегодня этот процесс мне нравится особенно :-)
Вместо обычной рабочей одежды на мальчишках шорты и майки - понятное дело - жарко. Но как это смотрится !!!!
Два высоких загорелых красавца намывают мою машину и делают это так заботливо и нежно.....
Я думаю, что это сравнимо с ощущениями, которые испытывают мужчины, когда их машинку намывают статные девушки.
В общем классно! Мальчишки как обычно, постарались на совесть и моя ласточка заблестела как снаружи, так и изнутри!!!!
Такие вот выходные :-))

Сон...

2007-08-08T06:28:37Z

Слова недавно услышанной песни все еще звучали в ее голове «…Если ты свободен, значит, ты не нужен никому…» А может правда?

Глаза смотрели в окно, где последние лучи солнца прощались с уходящим днем.

«Что заставляет тебя думать об этом?» - Спросил Голос

«Наверное, я просто устала» - Ответила Она

Слезинка медленно скатилась по щеке, оставив мокрое пятнышко на подушке.

«Мне грустно…»

«Это пройдет, - сказал Голос, и , чья-то невесомая рука вытерла след от слезы на ее щеке – все проходит, Девочка моя».

«Все, все? И любовь?» - спросила Она, приоткрыв завесу ресниц.

«Любовь… Жизнь любви так же велика как жизнь этого мира. Ведь она повсюду окружает тебя…. В людях, что находятся рядом с тобой, в утреннем пении птиц, в признаниях ветра, который кричит о своих чувствах шелестом листвы, в первых лучах солнца, ласкающих все живое…. И продолжительность существования любви на Земле будет соразмерно существованию всего живого, так что на твой век хватит».

Легкая улыбка коснулась ее губ, и она снова стала похожа на спящего беззаботным и безмятежным сном ангела.

Кто-то невидимый погладил ее ласковой рукой, нежно прикоснулся губами к ее щеке

«Спи, Милая»

«Ты еще вернешься?» - прошептала Она.

«Конечно, Мой Ангел…» - постепенно растворяясь в тишине спящего дома сказал Голос .

Он и Она

2007-07-13T11:49:18Z

Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять"

Предновогодье

2006-12-25T11:15:36Z

Коронная фраза: Как давно я тут не была! И все же!!
В пятницу, мы от работы праздновали Новый Год. Рановато, конечно, но лучше чем ничего :-))
Маленький уютный ресторанчик, забавный ходощавый дед мороз и человек оркестр.
Веселились от души. Все было отлично, но до победного конца (который состоялся в Конюшенном дворе, так как самые стойкие туда перекочевали) дожили не все.
И я была в числе недоживших. Где-то около часа ночи я поняла, что пора ехать домой, ибо танцевать уже не можецца, а есть и пить не хочецца. Можно, конечно, себя заставить, но тогда я не смогу выполнить обещание, данное ребенку.
Теперь об обещаниях.
В субботу мы с ним торжественно поехали на Дворцову площадь, дабы узреть настоящего деда мороза и восхититься сиянием главной елки СПб.
Мы приехали на ДП к 16 часам, то бишь к началу (как было сказано в газетах) праздника.
Боже, Боже.... Во - первых: взрослых было больше, чем детей;
Ор- крик со сцены и никому не понятное деление на царство снежных и зеленых;
Дед мороз появился только в начале шестого!!!!!
К этому моменту, все уже натанцевались (иначе бы просто замерзли), накричались "ура" и вообще все близстоящие дети замучили родителей вопросом "Где же Дедушка Мороз?". Родители уже глотая матные слова отвечали "Да ... его знает".
И вот, о чудо! он приехал... и ... сломались экраны, которые показывали для маленьких и далекостоящих, что же происходит на сцене.
И вот с 17,15 до 18,00 я (как и многие другие мамы, про пап я не говорю - они мужчины, они сильные) держали своих одетых по-зимнему(!) чад на руках, чтоб они увидели то, ради чего туда приехали и промерзли добрых полтора часа.
Ничего фееричного в появлении деда мороза и его речи не нашли многие родители (присоединяюсь к ним в этом мнении), но вот как зажглась елка, и как красиво летели лазерные снежинки, а так же мини фейерверк - это привело в восторг всех детей. В общем - съездили практически не зря; просто попозже можно было ехать.
А вчера купили елку, нарядили ее, украсили квартиру - праздник пришел и в наш дом тоже, чего и Вам желаю!
С Наступаюшим!

И фокус "не скучать без тебя" у меня пока не получается...

2006-11-24T09:25:00Z

Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один.
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?

For mDrummer

2006-08-18T14:34:30Z

Я искренне и от всей души поздравляю тебя с образованием семьи и рождением второго сына!!! Пусть растет здоровым, умным и крепким мальчишкой! Макс, помни, ребенку нужен хороший отец... очень нужен с самого рождения!! Береги своих самых близких людей, будь терпелив и терпим!!! Ты можешь быть хорошим!!!

Я нашла инструкцию как исправить свое настроение см. 22.06.06

2006-06-29T15:04:39Z

Инструкция:

Шаг первый:

Прекратить жалеть себя! Вспомнить про туфли и свою королевскую осанку. Глаза заново лучше пока не подводить, потому что опухше-размытое отражение в зеркале может вызвать новый приступ острого сострадания к самой себе.
Бочком, бочком, избегая отражающих поверхностей, отправиться домой с беспроигрышной женской программой "Антистресс": большая банка сливочного мороженого с орехами и три видеокассеты. Про "Красотку" и "Холостяка" лучше сразу забыть, от них на нервной почве точно случится разжижение мозгов несбыточными надеждами и ненужные слезные поллюции.
Первое золотое правило несчастной девушки гласит: начинать лечить сердце нужно с желудка!
Существенная деталь - мороженого должно быть по-настоящему много, а фильм должен быть по-настоящему тупой. Продолжать упражняться в течение 3 дней.

Комментарий: С первой частью шага 1 проблем нет, а вот как я съем МНОГО мороженного??? Ладно - надо - буду есть. Но я не люблю тупые фильмы, я много чего не люблю - надо соблюдать инструкцию! Читаем дальше...

Шаг второй:

Начать худеть. Если первый шаг реабилитации был выполнен в строгом соответствии с инструкцией, то за последние три дня ты поправилась как минимум на три килограмма. Если нет - то, будь уверена, скоро это обязательно произойдет. Поэтому садись на французскую диету, начинай бегать, прыгать, тягать штангу и метать ядра. Так как процесс самосовершенствования достаточно трудоемок и энергозатратен, хватать сил больше не будет ни на что.
Второе золотое правило несчастной девушки гласит: худым везде и во всем везет больше. Продолжать упражнения вплоть до пенсии. Перевалив через 50-летний рубеж, перейти на спортивную ходьбу.

Комментарий: no problem. Просто продолжаю занятия с удвоенной силой.

Шаг третий:

Избегать его и всего, что с ним связано, как венерических болезней и дальних родственников с Колымы. Ты ешь, ходишь, а главное - спишь не там, где делает это он. Не нужно оборачиваться, случайно унюхав запах похожей туалетной воды, выглядывать в толпе его затылок и высчитывать возможную траекторию его вечерних прогулок. Будь выше этого. В качестве поощрительного приза можешь устроить ритуальное сожжение фотографий с его участием, подаренное им раздай близким в счет будущих праздников.
Третье золотое правило несчастной девушки: женщина любит то, что перед глазами. Применять, пока не забудешь, какого цвета у него глаза.

Комментарий: Упс, это уже сложнее... Мы ведь живем вместе... Ладно, можно подкорректировать время появления дома! Да и, собственно, ведь именно дома все так ... (см. 22.06.06)

Шаг четвертый:

Не быть одной. А еще - не ждать, не надеяться, не верить. Он не позвонит, не напишет и не сделает предложение. Не то чтобы выйти за него замуж, а даже просто вместе пообедать или устроить совместный поход в парк.
С противной слабостью в коленях рядом с местами ваших прежних встреч, звуковыми и зрительными галлюцинациями следует бороться при помощи друзей (соседей, любовников, домашних животных) - старайся не оставаться одна! Не желая выглядеть глупо (страшно, странно, вызывающе) при посторонних, ты не позволишь себе заплакать или упаднически вздохнуть, когда захочется. А хотеться будет часто.
Четвертое золотое правило несчастной девушки: рефлексировать нужно только при родах и ловле блох. Прибереги силы до указанного случая.

Комментарий: Это так же как и в первом случае совершенно не проблематично - одна я редко бываю.

Шаг пятый:

Смени ориентацию. Не в смысле сексуальную (хотя и это может ненадолго отвлечь), а в смысле рода занятий. В любом случае - развлечешься. Твоей голове, отвыкшей от умственной работы и привыкшей только страдать и слезоточить, придется слегка поднапрячься. Также это значительно расширит круг общения и интересов. Пятое золотое правило несчастной девушки гласит: изменяя себя, ты изменяешь ему.

Я смогу!!!

mamo4ka @ 2006-06-22T15:58:00

2006-06-29T12:07:31Z

Как же жестоко и больно...

Я умница и красавица. У меня новые туфли, гордая осанка и хорошо подведенные глаза. Я прошла мимо - не кинулась на шею, не разрыдалась и даже не стала ловить его взгляд. Там все равно ничего нет. "Привет". - "Привет". Мы расходимся: я делаю шесть шагов в противоположную сторону, еще четыре за угол, хлопаю дверью и медленно сползаю на пол. Хорошо, что никого нет.
Никто не видит, как горбится спина от невозможности всего этого, как текут хорошо подведенные глаза, а слезы капают прямо на новые туфли. Я сижу, обхватив колени руками, раскачиваясь из стороны в сторону, как маятник. И вою. Никто не знает, как это больно, когда ты не нужна.
Раньше у меня не было осечек. Я всегда знала себе цену. У меня уже случились и Большая Любовь, и Неземная Страсть, и просто ворох ни к чему не обязывающих интрижек, но всегда это был двусторонний процесс, взаимный энергообмен, общая игра. Я всегда остывала первая или же ровно за минуту до того, как остывали ко мне. Я не позволяла пренебрегать собой и думала, что так будет всегда. Выходит, ошибалась...
Он старше. Ну и что из этого? Если бы не заслуживала его интереса или просто была не в его вкусе, между нами ничего бы не было. А ведь было... Он смотрел на меня, трогал - мне бы отстраниться и опомниться, а вместо этого я приближаюсь и растворяюсь. Все происходит без слов. Не то чтобы лишних, вообще молча. Капитулирую просто перед его руками и тишиной, которой он закрывает мне уши и глаза. Мне хорошо с ним, но это еще не повод чувствовать себя счастливой.
Так было, было, а потом вдруг резко прекратилось. Тогда все было, как обычно, просто я неожиданно наткнулась на равнодушные стеклянные глаза и молчаливый вопрос, повисший в воздухе: "Ну и зачем ты здесь?"
Теперь мы ходим мимо, смотрим в сторону и делаем вид, что так и должно быть. Только он видимо на самом деле так думает, а я просто хорошо притворяюсь. По крайней мере, до тех пор, пока за мной не хлопает дверь и я не остаюсь одна.
Вы не думайте, я уже давно взрослая девочка и знаю, что секс - это не всегда отношения. Так на заре патриархата решили мужчины. Хочешь выжить - надо жить по правилам. Надо брать себя в руки и исправляться.

Да просто так!

2006-06-26T13:40:39Z

Настроение супер! Хотя поводов тому не много. А всего-то завязала себе смишной хвостик из уже слегка отросшей стрижки, чтоб енти самые отросшие хвостики не кололи мне мои обуглившиеся после выходных спину и плечи!
А еще... неее... не скажу ничего, ничего не скажу :-)))

Вот и лето

2006-06-14T06:04:05Z

Прошло месяца три с момента последней записи в журнали, да и вообще появления в нем. Жизнь бурлит, кипит водопадом ниспадает на мое в ней существование.
И ведь все вроде хорошо, но что не так?? мнительность? свои тараканы?
Не знаю.
Началось лето и жара - заболел ребенок. В консульстве не дали аккредитацию , да и вообще что-то не склеивается в отдельных аспектах моей жизни в единую ленту.
Я многое вижу, чувствую и даже во многом уверена, но вот почему-то не возникает желания что-то менять, исправлять и корректировать. Где-то в душе я махнула на все рукой со словами - "пусть будет так"
Не похоже на меня...
Хотите анекдотом поделюсь:
Сын приходит домой с прогулки:
- Мам, ты меня звала?
- Нет.
- Пап, ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, вы меня звали?
- Нет.
- Ладно, сформулирую вопрос по-другому: Мы жрать сегодня будем????

Весна - ну где же ты?

2006-03-09T14:03:00Z

Только недавно написала о позитивном настроении и о том, как все отлично...
И вот сейчас, 9 марта сижу, полна сомнений и раздумий, настроение хуже некуда, в душе кто-то там скребется...
Хочется рассказать кому-нибудь что происходит - а не могу.
Подругам жаловаться не привыкла - у меня все хорошо, могу только так - побубнить изредка.
Друзья - вряд ли поймут, скорее из чувства мужской солидарности начнут оправдывать поведение причины моей грусти, а то и того хуже из симпатии ко мне - сгущать краски.
И что делать? Вспомнила - есть ЖЖ, напишу - вроде как и поговорила и станет легче.
Вы любите 8 марта? Ну или по крайней мере Вам нравится этот праздник? Да?
А мне нет, теперь нет. Почему? Начну, наверное издалека. Равно как и 14 февраля, 8 марта в этом году у меня не задалось.
Но если 14 февраля мы просто встали не стой ноги и испортили друг другу настроение, а потом и поругались вовсе, но с неизбежно страстным примирением, то 8 марта все оказалось глобальнее... Для меня...
Мы собирались покататься на коньках вечером 7-го. Милый уехал на корпоративную вечеринку и к 8-ми вечера собирался вернуться. Ничего не предвещало каких-либо изменений.
Я уложила ребенка спать по-раньше, где-то в половине 9-го. Сижу жду. Нету. Огорчилась, конечно, но мало ли какие на то могут быть причины. 10 вечера - звонок. "Я задержусь, буду часов в 12. Хорошо?"
-А ты где?
- В гостях.
-Понятно
- Я приеду - поговорим, хорошо?
- Нет, не хорошо. Я лягу спать и ждать до 12 не буду. Пока
Я как и обещала легла спать, только вот сон как-то не спешил забирать меня в свой сказочный мир. В 12 встала, пошла на кухню - он так и не приехал. В 3 часа ночи я уже изрядно перенервничала: дорога - дрянь, он на машине, мало ли что. Хрен с ней, с обидой, надо позвонить:
- У тебя все в порядке? Ты где?
- Я еду домой скоро буду.
В 4 утра слышу как поворачивается ключ в замке - приехал. Рассказывать что было дальше думаю смысла нет.
Он просто был у своей бывшей. С праздника вызвался отвезти ее домой и зашел поговорить. Поговорил.
Я пыталась услышать, честно пыталась даже понять ЗАЧЕМ? Но так и не поняла. К чему и зачем нужен был этот разговор, когда все было кончено года полтора назад. И о чем чужим людям говорить до 4-х утра... Я пыталась, в какой-то момент мне даже показалось что я почти прониклась к словам и разъяснениям, но нет...
Мне уже были не нужны ни цветы (а вообще-то я их очень люблю) ни подарок... Меня вообще ничего не радовало, и чем больше проходило времени, тем хуже я входила в ступор непонимания...
Вчера - 8 марта, вроде все выяснили, поговорили зачем это надо было, и что цена этого вопроса немного великовата, но он не предполагал, что я так к этому отнесусь, но факт есть факт и то что было надломлено в наш прошлый разговор (не будем вдаваться в детали, но он был тяжелым)и только-только стало заживать - сломали...
Есть видимость понимания и примирения по этому вопросу, но это только видимость. Мне больно и обидно!
Это не ревность нет! Ревность это осознание превосходства кого-то над собой. Здесь другое. Я верю, искренне верю, что там ничего не было. Только вот легче мне от этого не становится. Ну почему именно 8 -го марта, почему? Почему сейчас, когда я только стала забывать о том разговоре, почему? И мне не то, что бы не простить - нет! Скорее мне не понять: мне не понять зачем? и за что?
И даже аргумент проверенности на практике своей устойчивости с осознанием, что никто больше не нужен и ничего не надо - меня не утешает... Ну если все именно так, если я нужна и только я, так почему же можно заставлять меня так волноваться? Почему, проводя вместе минимум времени в силу работы, учебы и прочего, нужно сокращать его еще больше, с какой-то для сомнительной (для меня) целью? Столько вопросов... а ответа ни одного...
Я знаю, я отходчивая, погружаясь в работу и сына, эти вопросы уйдут, я забуду и все наладится... Но вот только если появятся новые вопросы - эти (по закону подлости) всплывут и этот накопительный эффект обид и неразрешенных ситуаций имеет ошеломительно разрушительную силу... А так не хотелось бы...
Стало ли мне легче... наверное да! Сейчас я еще раз перечитаю все это и может быть сочту не столь криминальным, хотя может и нет. Но я определенно высказалась.

И снова здравствуйте!

2006-03-01T08:18:42Z

Боже, я совсем обленилась, не обновляю свой сайт, не пишу ничего в ЖЖ, да и вообще забросила мир инета (за исключением ай си ку), все это видимо от того, что моя реальная жизнь наполнена событиями, фактами и мне просто не хватает времени.
Последний раз делала запись в начале декабря....уууу сколько всего произошло с того дня.
Чтож, начну роассказ:
20 декабря я подала заявление на уход с работы, просто нашла более интересный вариант (вернее предложили) и я как честный человек за 2 недели предупреждаю свое начальство об этом, говорю, что уговаривать меня бесполезно, и что решение уже принято. Но как вы понимаете, наш российский среднестатистический работодатель из области малого бизнеса, едва- едва переступающий грань со средним, не может отпустить по-человечески своих сотрудников. Спустя 3 дня после подачи заявления началось - я и предатель, и не благодарное создание и прочее прочее, и вообще у меня есть 10 минут на сборы и уход.... да.... слов у меня не было... только буквы...
С другой стороны я получила не 10 дневный отдых в праздники а полноценный 3-х недельный отпуск перед выходом на новую работу! Это было супер. Я съездила ко всем подругам, проводила максимум времени с ребенком, в общем дышала полной грудью и наслаждалась жизнью!
Ах да, в первой части (совсем я запуталась в хронологии событий) то есть начать рассказ нужно было с того, что 10 декабря мы съехались с моим мужчиной и с тех самых пор живем вместе. Он, я и ребенок. Уютно, хорошо и тепло... по-семейному.
Продолжу начатое ранее: У меня новая работа. Причем компания, которую я сама открывала, регистрировала и вот сейчас налаживаю оставшиеся организационные моменты и мы начинаем работу. Ну спросите меня что это?
Это туристическая компания, я не буду вдаваться в подробности, но это проект, в который вложили и продолжают вкладывать не малые деньги. Так вот для того что бы оправдать доверие и вложенные деньги уважаемых мною людей, я посчитала целесообразным к своему образованию добавить еще одно. И вот я уехала учиться в Москву.
Самым тяжелым было оставить здесь самых родных и близких мне людей, но они справились! Правда ребенок приболел, но с этим мы справляемся сейчас.
А учеба - я вообще обожаю учиться, узнавать что-то новое и знакомиться с новыми людьми - это обучение оправдало все мои ожидания!
Впервые в жизни я проходила курсы Мастер-класс!!! Отлично!
Но первые дни в Москве показались мне просто чудовищными. Это не город - это Лабиринт Минотавра.
И москвичи - это не люди это биороботы, которые питаются только едой из кафе, ресторанов и прочего фаст фуда... Я была в ужасе! Первый шок прошел, глаза мои открылись и я обнаружила парочку продуктовых магазинов, научилась разбираться в их метрополитене и поняла, что улицы в Москве без сфетофора или подземного перехода не перейти - и пытаться не надо - опасно, очень.
Оказывается у них есть все указатели и найти улицу, которая нужна проще простого, а передвигаться по подземным переходам, в связи с погодными условиями, гораздо удобнее.
В общем домой вернулась - наполненная позитивом!
Ну вот вроде и все.

Состояние... ну НИКАКОЕ...

2005-12-09T07:52:24Z

Скоро Новый год, а мысли по этому поводу меня нисколечки не радуют... Какое-то все серое и напряженное...
Сейчас переживаю четвертый переезд за последние полтора года. Говорят переез равносилен пожару... не могу не согласиться с этим. Только на одном месте привыкаешь быть, уже знаешь где и что лежит как ... пора сбираться снова... Ну да не это самое переживательное, гораздо хуже смена детских садов для дитя... Да что это я ... хуже, плохо, переживательно...
Вот например, сегодня, впервые за всю неделю, у начальства хорошее настроение - это гуд, вещи почти собраны - это гуд2, в новом садике есть бассейн, и вообще новая квартирка гораздо уютнее и теплее.
Если взглянуть на это так - то все отлично!

mamo4ka @ 2005-11-07T15:43:00

2005-11-07T12:47:34Z

не прошло и года, и снова здравствуй, мой жж!!!

последнее время моя жизнь не то чтобы не была насыщена событиями, но как-то ничего не было такого, о чем хотелось бы написать... чего-то меня больше все дела душевные волнуют, всякого рода концептуальные размышления, чем события реально происходящие...
Вот недавно, например, в каком-то сюжете представитель сми сказал примерно следующую фразу: "После гибели своей сожительницы молодой человек бросил учебу в Университете..." Даже уже не помню, о чем был этот самый репортаж, но потом выяснилось, что речь идет о вполне приличной интеллигентной паре молодых людей, которые пребывали, так сказать, в гражданском браке уже три года. Другими словами, жили вместе с мыслями прожить так долго и счастливо.
Но достаточно одного слова - сожительница, и все тут же приобретает какой-то криминальный оттенок: этакий коллаж из алкашей, разбитых бутылок, групповух, наркоты и т.д. А между тем, речь идет о таких же людях, как многие из нас...
Почему же общество так осуждает гражданские браки? Почему мы сами их осуждаем? Почему до сих пор понятие "сожительствовать" вызывает лишь неприятные ассоциации с чем-то мерзким и незаконным? - Что это, наследие коммунистического прошлого, просто слово, которое когда-то действительно было сугубо отрицательным... или все-таки мы ни капельки не изменили наше сознание, и каждая девушка мечтает о свадьбе (и в какой-то момент становится все равно за кого, лишь бы уже замуж); а молодые люди считают, что девушка, которую они действительно любят и уважают непременно должна иметь официальный статус жены (другое дело, что чаще всего они не уверены, что именно та девушка, с которой они в данный момент встречаются/живут, и есть любовь всей их жизни)?
Я часто думаю об этом, потому что сама не знаю ответа. Чего греха таить, я тоже мечтала о свадьбе и она у меня была...реальная свадьба. А сейчас...сейчас я о ней думаю, как о чем-то нереальном, о чем-то, что будет, скорее просто роспись нежели свадьба, но только когда-нибудь очень не скоро. Примерно, как маленькие девочки мечтают о принце: мечтать-то мечтают, только реально об этом не думают, живут совсем другой жизнью и другими заботами; принцы пока не актуальны, но когда-нибудь обязательно будут. Вот и я такая же! Официальная регистрация пока не актуальна, но когда-нибудь должна быть. Только потом... когда-нибудь... не сейчас...не скоро...
Ведь и так хорошо! Куда как лучше жить вместе, но без штампа (тут я наверное могу сослаться на опыт). Только так можно одновременно ощущать прелесть семейной жизни и не впасть от нее в скуку, оттого что уже все случилось, и теперь потянулись какие-то серые будни, и не к чему уже стремиться. Гражданский брак - это ведь просто вечное стремление к свадьбе, что и делает его таким романтичным и желанным. Брак похож на коньяк: его можно выпить залпом, весь и сразу, а потом долго мучиться головной болью, похмельем и желанием никогда больше ни капли... а можно медленно потягивать... продлить себе удовольствие... может так никогда и не допить бутылку, зато каждый вечер возвращаться к ней и по глоточку дарить себе восторг.
(вы не подумайте, я не алкашка, да и коньяк я вообще не пью, просто мне это показалось самой яркой ассоциацией)
Мне кажется, что отношение куда более прочные, когда вы оба понимаете, что вас, грубо говоря, ничего не держит, а вы вместе, только потому что хотите этого.

Короче, у меня еще добрые полбутылки элитного коньяка, глупо было бы выпить его залпом! Так что я еще потяну удовольствие ;)
Желаю всем радостей личной жизни!!! :))))

Давненька не заглядывала...

2005-09-30T12:05:01Z

Надо исправляцца :-)

Быть сильной?

2005-09-07T10:14:54Z

Казаться сильной – вовсе и не грех.
Так воспитали нас. Так было модно.
Один за всех? Да за кого угодно
Одна – за всех, для всех и против всех.

Казаться сильной – норма, эталон.
Не суть столь важно: быть или казаться.
Ведь на войне как на войне – сражаться
И все. А кто боец, она иль он,

Кому какая разница? Победа!
Вот – высший смысл, единственная цель.
И крутимся, как белки в колесе,
По собственному – вражескому – следу.

Казаться сильной, быть ей… О, когда бы
Сумела я начать с начала жить,
То одного старалась бы достичь:
Казаться, быть и оставаться слабой…

Спешиал фор uma_to_netu

2005-07-28T09:45:21Z

Прежде чем что-то говорить - убедись в том, что в этом есть необходимость!

Удивляюсь....

2005-07-27T06:40:25Z

Удивляюсь сама себе, удивляюсь... не понимаю что происходит...Но определенно что-то происходит...
Пытаюсь найти причину ... ищу в дебрях своей души...
аааааааа заблудилась... помогите...

Что-то давненько я ничего не записывала....

2005-07-27T06:17:05Z

Вот пытаюсь исправицца. Но мысль бежит от меня дааа-алеко... Не мудрено, спать всего 2 часа и после этого еще и мыслить...
Во! Выложу-ка я один текстик (мне прислали откуда-то) Жестковато написано конечно... но все же

<

Утро понедельника. Хуевое настроение. Очередная неделя и пофиг на число и время года, ибо жизнь давно течет по накатанной и ты не хочешь ничего менять, тебя заебись как всё устраивает. Ужасное разбитое зеркало на столе, в осколок которого ты созерцаешь свой апухший фэйс, круги под глазами, проступившие мимические морщины, которым уже ни один крем в спасенье и  дроздов, поселившихся на голове после ночных гулек под ливнем. Фэйсом ап тэйбэл? Йад? Можно, но нафиг не надо. Удел слабых это, ты сильная…. Ничего не надо, никого не надо.
Ты сильная, ты не привыкла ныть, не привыкла жаловаться….ты по жизни жилетка поплакаться, подруга безотказная, подруга умная, которая всегда знает, что делать, ты создаешь видимость ахуенного счастья и мыслей никогда не у кого не возникнет, что порой ревом завыть хочется. Ты женщина, не обделенная мужским вниманием, на твой мозг и тело стояли и стоят. Ты оменно трахаешься и всегда всё понимаешь. Тебе не надо повторять дважды, перед тобой не нужно оправдываться.  Твоя шея надломлена  и больше не выдерживает пресса родственничков дальних и близких, подруг с проблемами, друзей с женами, соседей ебанутых и ..о да, коллег по работе, пытающихся на неё забраться.
Твоя совесть из последних сил позволяет тебе прыгать в койку к мужчинам чужим, к мужчинам не тем, так как недотрах до конца добьет тебя и превратит в конченую суку.
Пусть…пусть ты лежишь и считаешь цветочки на занавесках, пусть идешь и сплевываешь от чужих губ, чужих слюней….Ты встаешь и уходишь…с мыслями в последний раз….
Конечно нет, конечно ты не фригидная баба, конечно ты не ебливая сучка, ты  же не богом забытое пугало. Ты видела офигено счастливую жизнь, ты любила, любили тебя, ты наслаждалась мигами счастья, строила ординарные планы, рисовала розовыми цветами будущее своё, будущее мужа, видела себя мамой пятерых детей, имела карьерные перспективы,  видела себя реализовавшейся.
Хуйли, сильная ты, ты закрасила то розовое в черное, ты до сих пор пытаешься  смыть его с отголосков памяти, ты набираешься сил и вырубаешь вилку из телефонной розетки, ты меняешь сим-карту телефона, ты вытаскиваешь батарейку из дверного звонка и стараешься не зажигать свет вечером, ибо боишься….Ты пиздец как боишься и не хочешь прошлого, прошлого розового. Тебе заебись в черном…
Самым тяжелым тебе кажется вопрос: «А что не хватает тебе для счастья?»
Не хватает общения? Его перебор, ты скрыться от него не можешь…
Мучает одиночество? Вряд - ли. Тебе хорошо жить одной, спать по диагонали и ходить голой по дому.
Не хватает денег? Ну их всегда не хватает, однако ты не ограничиваешь себя в капризах, можешь завести любимую тачку и смотаться в три ночи за тортиком или позволить себе потратить пол зарплаты на воскресный шопинг.
Не хватает траха? Ну если только с мужчиной любимым. А нафига? Нафига мужчина любимый тебе? Нафига кого-то поселять в своём мозгу, в своих переживаниях?! Нафига мучать мужчин собой порой невменяемой и неадекватной, собой с превышенной самооценкой, своим прессом и синдромами ПМС?!
Может детей? О да, детей надо, наверно….А надо ли? Чтоб в старости обременять их собой? Чтоб быть омерзительной тещей/свекровью и опять таки отягощать собой?
Сменить работу? Не. Работа пиздатая, тебя всё устраивает, тебя ценят и уважают.
Ты зажралась и дерьма не хлебнула? Зажралась то наверно, жрать пора заканчивать , а от дерьма до сих пор отхаркаться не могу…

Яд! Но не сейчас….Сейчас выглянуло солнышко и в зеркале ты не такая уж отвратная.
Тебе еще не 25, у тебя еще пол года в запасе, чтоб постареть окончательно. Подумаю о яде позже…. Щас настрой на работу! ">

Выходные...

2005-07-18T05:29:19Z

В субботу убедилась в пятничных выводах...
Позвонила спросить совета по 1С - получила отказ в резкой форме... Со словами "я не Мать Тереза".
Нда.... Слов просто не стало....
Такого в моей жизни вроде не было... расставались по разным причинам, но всегда достойно! И вели себя по отношению друг к другу дружелюбно....

Выходные...

2005-07-18T05:25:08Z

В воскресенье возила ребенка в Диво-Остров... Нет не то что бы все плохо, просто маленький он еще для таких мероприятий.
На аттракционе "Чудеса на виражах" расплакался как только дети другие начали визжать..., на лодке для пиратов - просто расхныкался и пришлось вынимать...
А вот на плавающих лодках - рулил вместе с Татой и остался доволен. Потом отвела я его на воздушних акробатов(детские) - нет если бы ни Димка он и там бы разнылся....
Какого черта нас туда понесло...
Мы с мелкой залезли на большие русские горки и я в очередной раз избила себе все плечи (мне сильно велики пристежки).
В общем оставшись не в лучшем расположении мы вышли в Петровский парк, сели, поели сосисок с огурцами и помидорами, сладкой ваты,Димка всяко-разно покрутил и по подкидывал мелкого, поиграли в минибаскетбол, выиграли свисток, от которого ребенок остался в восторге!
Вобщем решили в следующий раз при порыве куда-нить выехать - ехать просто в парк.

mamo4ka @ 2005-07-14T09:24:00

2005-07-14T05:27:31Z

Что-то тоскливо мне и тошно сегодня очень…
Всегда не очень приятно разочаровываться в людях....
Ну вот нафига выращивать в себе подлость???

Порой скрытые качества людей поражают своей низостью

2005-07-14T05:20:08Z

Перед своим увольнением начальник нашего отдела сказал, что наш программист, который остается за старшего по подразделению ИТ, перекроет нам и асю и развлекательные сайты и почту личную.....
Прошло пол года и он сделал именно это..... А все почему? А потому что силенок не хватило смириться с обстоятельствами, с тем что я его не люблю....не хватило сил уйти достойно с гордо поднятой головой! Сил хватило лишь на то, чтоб мелко поднагадить! И еще, я не удивлюсь если через 10 минут мне и жж перекроют :-)